Вот один, типично одесский:

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Вся Украина ждет результатов.

Сегодня по новостям прошло сообщение, что уже один водитель из Полтавской области выиграл суд против гаишников с "Визиром".

Вот одна из ссылок:

http://perly.ru/2007....dobkina

Внимание! Содержится ненормативная лексика в достаточном количестве!

И это не анекдот.

Двуликость женского характера и его вероятные последствия (про Федю, part II)
Дорогие гражданы и премиленькие старушки! (с)

Спешу поделиться с вами наболевшим. Сегодня мы с моим другом Федей, постепенно оправляющимся от страшной трагедии с колбасой, ходили на первое свидание. В смысле, не я встречался с Федей - мы этим уже лет 30 занимаемся с лишним, т.к. дружим с детства. Нет. Мы с Федей ходили на свидание с его новой пассией. Как результат - если бы у меня были волосы - они бы до сих пор стояли дыбом от ужаса. Но обо всём по порядку.

ЗначитьЪ, друг Федя решил подавать на развод со своей психопаткой, и как практичный человек, переполненный гормонами, стал заранее присматривать себе новую попутчицу по пути жизни. С этой целю он неделю проторчал на разных сайтах знакомств, с кем-то оживлённо переписывался, куда-то посылал СМС-ки, при этом смущенно хихикая.

Вчера вечером Федя торжественно объявил, что сегодня мы идём на футбол с его новой пассией. Первым ударом для меня, спартаковца по духу с рождения, стало то, что девушка - имя ей Клава, Клавдия - болеет за ЦСКА. Ладно, чёрт с ней, в конце концов если это её единственный недостаток... Спрашиваю Федю - зачем я-то вам на первом свидании? Ну, грит, как лучший друг выскажешь своё мнение. Федя, знаете ли, такой мнительный...

И ВОТ...
Перед матчем жду Федю с Клавой в кафешке, попиваю винишко, читаю книжку. Входят. Девушка - сущий ангел. Блондиночка, голубые глаза стыдливо приопущены, пальцы тонкие, длинные, вся такая из себя прэлесть. Что, говорит, уважаемый, читаете? Фаулза? Хороший говорит, писатель, но по моему (в смысле, Клавиному) мнению так и не смог сублимировать свои пубертатные комплексы в литературу взрослого мастера уровня Фолкнера. О себе рассказала - мол, работает в международной компании, замдиркетором по финансам. Рассказала хороший анекдот, поддерживала беседу, ела аккуратно, пила в меру. Не курит категорически. Любит детей, разводит цветы, пишет лирические стихи - прочла один, я чуть не всплакнул. Помогает старушке маме.

Время близилось к матчу. Федя млел, я тоже поддался её обаянию Повезло, думаю, дураку...

Повезло...
С первым свистком судьи произошло нечто, приблизительно показанное в фильме трансформеры. Куда делся божий одуванчик Клава - я не знаю, какие демонические силы её подменили... Начался сущий ад. Да простят админы мне ненормативную лекцию - я лишь отчасти смогу передать то, что эта бесновата устроила на трибуне с первой же минуты игры:

- Давай!!! Давайте, б**, суки е**е!!! Убивайте этих свиней!!! Убивайте их!!! ААА!

Я в ужасе смотрю на неё, она перехватывает мой взгляд:
- Аааа!!! А чо ты думал!!! Конец вам!!! Ща всех порвут!!! Красно-синие! Красно-синиииие! Отсосите у ЦСКА, гандоны штопаные!!!

Федя в первобытном страхе пытается свалить с трибуны под предлогом купить чо нить попить. Клава хватает его за джинсы в районе паха, причем - судя по перекошенной Федькиной роже - удачно:
- Назад!!! Назад, б*я! Смотреть!!! Смотреть со мной, со всей красно-синей Москвой, как мы щас этих свиней будем кастрировать!!! Е**свиней, е**свиней!!!

Что творилось после гола ЦСКА - я умолчу, ибо человеческой речью назвать эти вопли язык не повернется. От Клавы потихоньку начинали шарахаться даже отъявленные хулиганы из группы поддержки ЦСКА. А её ор было слышно, по моему, даже на поле - игроки периодически вздрагивали и испуганно озирались. Клава скакала по трибуне, как маорийский шаман, орала, хрюкала и плевалась во все стороны. Клава была счастлива. Её боялись даже менты из оцепления - это было очевидно.

Спартак забивает победный гол:
- Падлы!!! Падлы!!! Ненавижу!!! Буду резать по кусочкам и заставлю это сожрать!!! Ааааа!!! Проклятые макаки!!! Всех на нож!!! Ааааа!!!

Матч законечн. Фурия вновь превращается в божий одуванчик, везёт на своей бричке меня и Федю, находящихся в полуобморочном от страха состоянии, в кафешку. Где, как и парой часов раньше, смиренно и тихо вещает о Франсуа Вийоне и необходимости социальной ответственности отечественного бизнеса. Поднимая очаровательные и наивные глазки, мило улыбаясь и очаровывая незнакомых с ней (в околофутбольном мире) официантов взмахами ресниц. Прощаясь, чмокает нас обоих в щеки, говорит что я - прекрасный Федин друг. Федю же предупреждает о том, что позвонит завтра сама и - цитирую - очень надеется на скорую встречу . У Феди при этом было выражение лица мыши, которую вот-вот схавает удав.

Дорогие гражданы и премиленькие старушки! (с)

Мне было реально очень страшно. Соответственно, вопросы - что это было вообще? Нормальное ли это явление? Сталкивались ли вы с подобным и - САМОЕ ГЛАВНОЕ - как уберечь от этого чудища друга Федю? Ибо, судя по хищническому взгляду, оно нацелилось на Федю всерьёз.

SOS!

С лёгкой руки судьи Зварича у нас теперь всех попавшихся взяточников называют "колядниками".

Гаишник: Быстро едем! Ваша скорость 104 км/час.
Друг: Не может быть! Это не моя скорость!
Гаишник: Ваша, ваша. Вот показания прибора, – показывает другу экран радара.
Друг: У Вас прибор – неисправен!
Гаишник: Прибор – исправен.
Друг: Уважаемый, у меня в машине – круиз-контроль стоит на 120 км!

"9 октября, в 00.40, в Киеве около Макдональдса на Броварском проспекте прозвучали выстрелы. Поссорились двое мужчин, которые приехали за едой в МакДрайв. В результате ссоры один из них, депутат Броварского совета, брызнул в лицо оппонента какой-то жидкостью из баллончика. В ответ другой, помощник депутата Верховного Совета Украины, выстрелил в обидчика из пистолета для стрельбы резиновыми пулями. Раненого депутата госпитализировали..."

Нагловатая борзота. Не привыкли уступать.

"Из пункта А в пункт Б выехал автобус со скоростью 80 км/час.
Из пункта Б в пункт А выехал грузовой автомобиль со скоростью 60 км/час.
Вопрос: Сколько весет автобус?"

Видел собственными глазами. Орфография сохранена.

На Диксоне вылезли из самолета — погода омерзительная: мокрый снег, ветер. А я уже в самолете замерз, как цуцик, — сидишь на железной скамейке, а за спиной холодный железный борт.

Нас отвезли в двухэтажную щитовую гостиницу, одиноко торчащую на пустыре у аэропорта. Я сразу же лег на кровать и укутался одеялом.

— Пошли на танцы, — младший лейтенант опять за свое.

— Какие тут, к черту, танцы?

— Люди есть, значит, и танцы есть.

И ушел.

Ночью я не спал, думал.

Ближе к утру явился младший лейтенант. Подошел к моей койке, позвал шепотом:

— Георгий, пошли в уборную! Поможешь!

У него удостоверение выпало в очко. Он зажигал спички. Его видно, оно сверху плавает, но глубоко — рукой не достать. Надо, чтобы я подержал его за ноги. “Если я его не вытащу, мне светит трибунал!”

В сортире мы отодрали от очка доски, и лейтенант нырнул в яму. Первый раз он не рассчитал расстояние и окунулся с головой.

Заполярье, край земли, путь мужественных покорителей Арктики. Нансен, Лаптев, Амундсен нашли здесь свою славу. А я чем занимаюсь — стою в будке сортира и держу за ноги младшего лейтенанта, который копается в говне...

Удостоверение выловили, младший лейтенант разделся догола, я поливал его из ведра холодной водой, а он тер себя своей майкой. Майку потом выкинули. Когда вернулись в комнату и легли, сосед заворочался и недовольно пробормотал:

— Ну и напердели, дышать нечем.

Лейтенант встал, достал из своего чемоданчика флакон одеколона и вылил его на себя. Тут полярник от возмущения совсем проснулся:

— Ты что делаешь?! Напердел так напердел, никаким одеколоном не перешибешь! Только зря израсходовал!

И тут снаружи раздался треск, крик, а потом — истошный мат на всю тундру, — кто-то пошел в сортир и провалился. Доски-то мы на место положили, но прибить их было нечем.

P.S.
Между прочим. Чтобы понять, почему полярник так возмутился, когда лейтенант вылил одеколон, надо вспомнить ситуацию на Севере в те времена.

Квартальный план по спиртным напиткам там выполнялся за неделю. И почему-то поставляли напитки всегда так: есть водка — нет пива, есть пиво — нет водки. Такая сцена: Мурманск. Пивной ларек на набережной. За ларьком на рейде — корабли. На кораблях — флаги всех стран... А к ларьку — длинная очередь: завезли пиво. В очереди среди прочих — два ллойдовских капитана. (Ллойдовский капитан — морская элита. Он должен в совершенстве владеть английским и французским, знать лоции всех крупных портов мира и много чего другого...) На капитанах — фуражки, сшитые по заказу в Голландии, белоснежные сорочки, приобретенные в Англии. Костюмы сидят безупречно, пуговицы сверкают. Подходит их очередь. Капитаны берут две кружки пива, отходят в сторонку, достают из кармана два флакона тройного одеколона, отвинчивают колпачки, чокаются, одним глотком выпивают одеколон и запивают пивом.

А когда в единственный в Мурманске ресторан (он был в гостинице, где мы жили, когда снимали фильм “Путь к причалу”) привозили водку, очередь выстраивалась такая, что конца ей не видно. Холодно, сумрачно, идет дождь со снегом, а очередь часами стоит и ждет.

Открывается дверь, два швейцара выносят пьяного клиента, аккуратно кладут на тротуар, потом выносят второго, кладут рядом. И объявляют:

— Следующие двое — заходи!